小渔村30期诗词五律第七讲风组作业

婉婳

1、作业：以“教师节”为主题写一首五律。
2、作业点评方式：作业互评，即二楼点评一楼作业，三楼点评二楼，以此类推。一楼点评最后一楼。再由辅导老师跟进点评纠错。
3、作业截止时间：9月8日，过期不评。

环儿

教师（一）
学院众先生，诗词早得名。
常闻微理析，每有妙言成。
笔下心音意，胸中日月明。
今朝逢此节，敬谢育群英。


教师（二）
写诗深有骨，授课语谆谆。
饱揽三千卷，闲吟万古春。
联词轻莫敌，曲赋妙无伦。
得此良师友，何愁境不新。

小白兔

     五律   教师节寄师
红尘心有定，获益少年师。
厉色滋苗壮，和颜指路歧。
改删辛日夜，授读费才思。
斧树成房柱，还堪慰节时。
               

三月里的小雨

               教师礼赞   倾心三尺久，树木百年间。   到死丝方尽，成灰泪已潸。   身如明灯照，魂似甘露湾。   但得满园笑，何惜我自艰。

白头翁

诗词30期风组07～白头翁四年级五律第七讲 作业     五律—为教师节做蜜蜂吟，（平起仄收，押上平灰韵）

春来桃李艳，日丽群蜂來。
翼薄未辞苦，躯微不解哀。
无心随蝶舞，一意绕花徊。
酿得滴滴蜜，皆从心血裁。

杨仙儿

环儿 发表于 2017-9-4 17:14
教师（一）
学院众先生，诗词早得名。
常闻微理析，每有妙言成。

未知夸何人也。。。。
环儿的诗，起承转合、布局逻辑，都没有问题，笔法纯熟，经验丰富。
唯有不足之处，个别语意不是很精炼。比如：微理析、心音意、万古春（似乎是凑对仗了）
看第一首，第二联，第一句：常闻微理析，起句平铺直叙，学院众先生，诗词早得名。此直言表述，
转句的“闻”句，似乎在表达上，欠佳，如果改成：常将微理析，每有妙言成。觉得如何呢？
至此总结一下：个人觉得，在炼字、炼意上，尚须凝炼，不要急于求快，诗不厌改，写过之后，仔细认真读几遍。或者放一放，再读读，分析一下！
其他的，暂且不说了，环儿作业一直优秀，鸡蛋里挑挑骨头，小生怯怯！！！

杨仙儿

小白兔 发表于 2017-9-6 15:32
五律   教师节寄师
红尘心有定，获益少年师。
厉色滋苗壮，和颜指路歧。

起句：似乎用了倒装之法，红尘心未定，获益少年师，似乎更好，句子本身倒装是有的，但是这种表在上，似乎倒装的，却未见过！
承句：此句表达可以，语意简明，易懂，只是对仗上略有不稳，滋苗壮==指路岐，还是有些不太工稳的，主要是词语的类集方面。未属同类。但是从对仗整体来看，能够正确表达所述的情感，虽然在律诗上，不像对联上要求那样严格，但是，律诗课中也有一节，对仗方面内容的，小类工对中也指出，同类相对之说。如果相对工稳的话，会更加好看！此为个见，仅供参考！！！
转句：此句的表达也是可以，只是句子本身不是很凝炼，表意上没有问题，表达上尚须加强。
合句：回扣主题，表意可以。
该诗起承转合、布局都很合理，逻辑也很严谨。不足问题是语句的表达上，凝炼度不够，尚须加强！进步很大的！学习了！

杨仙儿

三月里的小雨 发表于 2017-9-6 20:48
教师礼赞   倾心三尺久，树木百年间。   到死丝方尽，成灰泪已潸。   身如明灯照，魂似甘露 ...

教师礼赞   
倾心三尺久，树木百年间。：二分句，似乎是夸大了许多，不过此种表在也是常规套路，不错，让我有眼前一亮的感觉。
到死丝方尽，成灰泪已潸。：这个继续夸赞，似乎不太好了。满招损，，起句铺的很满了，承句不应该于继续煽情了。。。个见。
身如明灯照，魂似甘露湾。：又一个，煽情。。。。
但得满园笑，何惜我自艰。：此句回扣，点题，但感觉力道还不够，我自艰似乎凑了。
个人觉得，该诗的表达还是可以的，只是，起承转三句，都是在铺排老师的行为与德行，专写赞，是可以的，只是，个人不太喜欢这种表达方式，铺排太多，太满，合句容易收不住，虎头蛇尾的感觉！
个见，小生怯怯！

杨仙儿

白头翁 发表于 2017-9-8 14:31
诗词30期风组07～白头翁四年级五律第七讲 作业     五律—为教师节做蜜蜂吟，（平起仄收，押上平灰韵）

春 ...

起句：玉蕊一词，或与前面桃李艳，赘述了，另外，从题目来看，此句不适合，蜂的出场是由玉蕊引出来。
承句：不解哀，有些凑了
转句：此转句很好看
合句：谁晓，或可换成，酿得。
此诗，起承转合，布局逻辑，都不错，进步很大，学习了

大漠孤烟内

《五律·致教师》 讲台三尺肃，达境释疑诚。
桃李千千熟，文章一一精。
宜当弘国粹，切莫负蛇名。
拓展龙族梦，期君奋臂擎。