兰之雅小组第五讲作业接龙作业点评汇总
1、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅19-木槿昔年
月色如水
你汪汪的眼
如水
交替时
柔柔的波光
在我的心湖里 闪闪
月色如水
你清纯的心
也如水
相印时
潋滟的波心
在我心湖里 缠绵
月色如水
你缥缈的影啊
更如水
捕捉时
迷离的波影
在我的心湖里 散落一片
可我
情愿做一叶扁舟
当惊鸿一瞥的刹那
我多想 沉在水里
直到
海枯石烂
天外歌者老师点评：
这个小诗，很美。木槿昔年的笔触很深情，小诗的布局也很精心，小诗分四段，前三段以月色如水领起，下面按照 你的….如水展开。极具章法。极具有吟唱歌唱的潜质。
小诗的第一段，是你的眼睛也如水，这个是初相识，通过目光，让彼此的心沉醉。
然后是第二段是你的心也如水，这个应该是交往了解进一步加深，彼此心心相印了。
最后第三段，突然一变，是你的背影更如水，说明什么，人远去了，背影如水，无法挽留，无法抓住。
这样通过这三个段落，一场邂逅，从相遇到相知，到分别，一场爱情就这样完美展现，而其中的遇见，靠近，再远去，也在不知不觉中，埋藏在文字之中，作者更是通过 如水 也如水 更如水 巧妙完成了 段落诗脉之间的递进。作者这种不动声色的布局，建议大家细细体会，好好学一学。
另外，我注意到这个小诗第三段用了一个语气叹词，啊 在这里我深表赞同 用的不错。记得上次我说过，语气叹词，除非必须，不要轻易的用，这个地方就很必要了，本来两情相悦，逐步靠近，彼此吸引，突然人家走了，作者心里的惆怅，无奈，激动，就通过这一个啊，透露出来了。很好。
这个小诗，当时拿到大群里，大家一致认为结尾不太好，现在改了。这个结尾，应该是作者想表达自己的情感，对这份爱恋的不舍，最后的海枯石烂，更是对这份情感的承诺。
很不错，赞一个。
说一说问题：
首先是；这个题目的问题，改了之后，小诗和这个题目 月色下，一鸿孤影 已经找不到多大关系了虽然还有惊鸿一瞥四个字，但是这个题目已经文不对题了，建议还是改一改。
其次是那个 你汪汪的眼 这个汪汪用的不好 形容眼睛的美 形容目光的美 有很多词，去找一找，男的怎么形容 女的怎么形容，都有，都特别美，为了增加感染力，要推敲，别简单弄个汪汪，不好，不诗意。
另外就是，第三段那个 捕捉时 这个是什么画风 抓蜻蜓呢？相当不好，怪不得人家要跑，换我，也有些怕怕的，你弄个试图留住之类的不好吗，不诗意吗？个见
最后一段，经过改了但是还是不舒服
可我
情愿做一叶扁舟
当惊鸿一瞥的刹那
我多想 沉在水里
直到
海枯石烂
首先是你这个开头，可我 和上文脱节了 和下文也不连贯。然后就是那个惊鸿一瞥，估计还是想着和一鸿孤影套套近乎，都这样了，就别凑合了，人家也不舒服，你也表达的不舒服，统统改了吧。大刀阔斧。比如“：
我只想
化做一叶扁舟
当你蓦然回首的刹那
让我 沉浸在你如水的目光里
直到
海枯石烂
或者来个大的
难舍的我
只想化做一叶扁舟
当你蓦然回首的刹那
让我 沉没在你如水的目光里
直到
海枯石烂
文笔甚佳，布局精心，诗歌感人
89分
2、叙述一个故事
文/兰之雅42-云天阔
这是一个
凄美的神话故事
牛郎和他的牛
在人间相伴
耕田犁地
就这样日复一日
还好
他们能自食其力
但在后来
却发生了一件奇事
他们遇见了下凡七仙女
在湖里洗澡嬉戏
老牛说
你去拿走其中的
一套彩衣
这个仙女
就会与你永远相伴
此后
那个仙女
就做了牛郎的爱妻
他耕田，她织布
他挑水，她浇园
还生下了一双儿女
日子虽不富裕
但却如胶似漆
两情甜蜜
王母发现了
不能容忍仙女
流落凡间
把她抢了回去
他与仙女情意缱绻
怎能让她离去
带领一双儿女
苦苦的追赶
眼看就要追上
谁知王母一怒
拔下金钗
残忍的随手一划
只见一条天河
汹涌的拦在眼前
两岸隔离
她痛哭他呼喊
悲痛不已
听说
后来仙女苦苦哀求
才得到允许
每年在七夕这一天
与他有一次相见
而这也深深的
感动了喜鹊
它们纷纷在九天相聚
来到银河上
用身体搭起一座桥
将两岸连在一起
牛郎和织女
从此每逢七夕
就能面对面
述说无尽的情意
从此
天河鹊桥牛郎织女
就有了
写不尽
说不完的
爱情诗句
天外歌者老师点评：
这个诗的题目是叙述一个故事，然后就真的叙述了一个故事，关于牛良织女，关于爱情，关于七夕
关于这个故事，不再赘述，大家都耳熟能详。说一说这个小诗。
这个小诗用平实的语言，从头到尾对这个故事进行了复现。从牛郎最初和老牛怎么生活，到老牛帮牛郎娶了七仙女，到他们一起快乐生活，然后怎么触怒了王母，怎么被拆散，怎么有了鹊桥，怎么出现了七夕。
叙事清晰，有条不紊，故事讲得很好，文字也没有太大的问题。
那么问题是什么呢？
问题是，作者用了长长的篇幅，以散文诗的形式，讲了大家都耳熟能详的牛郎织女，却没能翻新出新意，也没有能抓住人心，感动读者的东西。古往今来，牛郎织女的故事口口相传，甚至写成了小说，搬上了银幕，你如果单纯用散文诗的形式去讲这个故事，没有亮点，不能感人，必定不成功。说到这儿。我就要提一下秦观的鹊桥仙：
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 秦观这个鹊桥仙一出，号称七夕余词尽废，他这个一写出来，以前以后写七夕的词全都收起来，不敢拿出来了。为什么。他给写到极致了。
一个是
金风玉露一相逢，便胜却人间无数
一个是：
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
他独有的东西。读一百遍，还是想再看一眼。多少人被感动，多少人引用。
所以，我们写东西的时候，如果写太大众化的，一定要注意，要有独特的视角，独特的东西。能推陈出新，深深的打动别人。
这个小诗的问题就是，最熟悉的故事用了最平实的路子，还没拓出新的亮点，以至于感染力不足。
80分
3、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅06-墨绾青
夜
风微暖蛩吟眷顾
树下影子拉长
与这黑暗融为一体
分不清谁是谁
那沉寂无澜的心
只有在黑暗中才敢肆无忌惮
开出荼蘼之花
明灭的灯火
咫尺却遥不可及
看似温暖
却从未走进那颗逐渐衰老的心
在这片土地之上
亲手埋葬了那份年少的执著
抬头月依然温柔
但它却从不是我的温柔
天外歌者老师点评：
这个小诗，应该是写了一份斩尽爱恋和相思之后的凄清枯寂。开头就是树下影子于黑暗融为一体，那时一种孤单寂寞之后的蜷缩。我知道那种感觉，埋葬所有的爱和思念之后，一个人隐在暗夜里，总想把自己融进黑暗，化作孤独寂寞。直到人间的喧闹，快乐光明温暖，被彻底隔绝，紧绷着心突然就放开，不喜不悲，只想一个人到地老天荒。那一刻，黑暗是最好的疗伤药。
第二段写了自己的心彻底沉寂，在这里用了荼蘼这个物象非常贴合，此花开后再无花。
第三段作者放眼看到了远处的灯火。可是这灯火却无法带来一丝温暖光明。
最后是月光的温柔从此断绝。
应该说这个小诗，氛围营造非常成功，对情感情绪，场景的刻画也特别到位，作者文字功底不凡，散文诗写作已经初窥门径。持续努力，必将大成。赞一个！
问题：
首先是第一句，用了文言，古风浓郁，在这个小诗，在这个开头我不反对，但是请作者仔细品读：风微暖蛩吟眷顾 暖 眷顾 这一句在这里其实是要引领全篇的，但是这一句七个字和通篇氛围不符，通篇文字里风不再暖，也不再有什么眷顾，凄冷孤单寂寞苍凉，建议这一句，斟酌一下能换尽量换了吧，拖了全篇后腿，与下面的文字氛围不合，脱节了。
第三段最后一句：
却从未走进那颗逐渐衰老的心 不能说从未，因为在那些曾经相爱的多姿多彩的日子里不是这样的，可以把从未改成从此再也不能之类，更加贴切；衰老也不合适，衰老是类似自然老去，这儿不贴切，建议改成逐渐苍凉，逐渐苍老之类的，建议斟酌。
同理 但它却从不是我的温柔 这个从不也要调整，，只有这样，才能更加准确的体现从前和现在的差别，更加清晰的说明这个事件对心灵生命的伤害，文字才更有感染力。
最后，我仔细看了看，小诗第一段是景，第二段跑去描写内心了，第三段 先是景，关于灯然后又涉及到内心了，无形中，脉络有些混乱，提一个建议：把第二段和第三段调整一下位置，整个小诗就舒服多了，脉络也会顺畅得多。
89分
个见，仅供参考。
4、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅组副组长-幽谷杜鹃
皓月当空
月光洒满了大地
月华如水
照亮了崇山峻岭
照亮了江海湖泊
照亮了霓虹灯闪烁的城市
照亮了静静的山村
照亮了我向南飞翔
我扇动着翅膀
在夜色下振翅飞翔
飞过了高山
飞过了海洋
飞过了乡村
飞过了城市
飞向我那美丽的故乡
没有了你的陪伴
没有了你的消息
没有了你送给我的诗行
我真的好孤单
我呼喊着你的名字
你在哪里
静静的月色下
听不到你的回音
我有的
只是对你
深深地回忆
我有的
满眼的
串串泪滴
我有的
是心底藏着的
淡淡
忧伤
天外歌者老师点评：
这个小诗，写了月光下，一只失群的孤雁，在一边努力的飞，一边呼唤，自己的爱人。
应该说，非常努力的去按照题目写诗。
小诗一共四段，第一段，重点描写了月光，从皓月当空开始，依次照亮了山，水，城市，山村。然后照亮了向南飞翔的它。一只孤雁。
第二段．是写这个孤雁，依次飞过了高山，海洋，乡村，城市。飞向故乡。
第三段，重点写了，孤雁的孤单，没有陪伴，没有诗行，拼命的喊对方的名字，没有回应，只剩回忆。
第四段．孤雁只剩下泪滴，只剩下忧伤。
好的方面，这个小诗，文字运用娴熟，感情抒发充分，感觉已经初窥散文诗写作路径。字词句运用基本恰当，文字功底扎实。特别是那五个照亮五个飞过，营造出一种次第照亮。依次飞过的充满层次感的效果，应该是作者的一种创造性写作。赞一个。
问题，首先是字词方面：
我有的
满眼的
串串泪滴
我有的
是心底藏着的
淡淡
忧伤
多读几遍可以发现，第一个我有的，和第二个我有的相比，后面始终衔接不畅，如果在第二行前边加一个是，感觉就舒服了。另外，满眼的 串串泪滴 这个说法不成立，眼泪在眼里不成串，不管多么满，只有流下来才可能成串，，所以要重新推敲。
另外就是一开始的五个照亮了，影响了本诗的整个氛围营造。皓月当空本来就很亮，你再连续五个照亮了去强调，铺陈，导致整个小诗从一开始的的氛围环境就极度明亮，而本诗主题是孤雁南飞，是孤单思念成伤，你弄那么明亮干什么？暗淡些凄冷些，更能衬托氛围，最好弄成一弯残月更好。
另外，我看到第一段有一个照亮山村，第二段有一个飞过乡村。这两个单独用都问题不大，但是如果连续两段里分别使用，就要仔细斟酌：乡村，指的是乡野村庄，山村指的是山边或者山里村庄，那么那个范围大？当然是乡村，乡村是指城市之外的部分都可以用乡村来代指，而山村就是一个村庄。如果我写，我一定是照亮乡村，这样和城市相对应，月亮的明亮就充分显现了。而飞过我会用山村，那个飞过去的状态明显些。
另外就是，飞过海洋，在我国境内，鸿雁 孤雁南飞北飞好像不需要经过海洋。望斟酌
个见。仅供参考。
84分
5、月色下，一鸿孤影
文/蓝之雅36-若筠
月色下，一鸿孤影
那是我
独自的徘徊
眼里有晶莹点点
不用猜
是停不下来
的流泪
喉咙嘶哑 没有声音
不能再深情地把你呼唤
回来，回来---
月色下，一鸿孤影
是失伴的我
翻山越岭
把你寻找
风吹乱我的头发
自你离去
无边的寂寥
淹没我
早已无心水边
凝妆
月色下，那一鸿孤影
是我啊，亲爱的
是我
不要让重重迷雾
遮住了你的眸
寻觅的路上
我绝望的心
已不能呼吸
再无宁静
任思念 季节里风干
让我追随着你
去
天外歌者老师点评：
这个小诗，写了一只孤鸿的呼唤，寻觅和绝望。
鸿雁，是真正痴情的鸟儿，据说大雁是一夫一妻的鸟类，一旦选择绝不背叛，就算中间有一方离世，另一个也不会再找伴侣，并且每年都会去一次对方离世的地方。大雁这种鸟儿，恪守真情，一旦一方死去，另一只大概率会殉情而死，而不苟活，使人叹息。
公元1205年，16岁元好问赴京赶考，中途听到一个猎人说，他今天捕杀了一只大雁，另一只逃脱后悲鸣不止，长空盘旋很久，最后撞向地面而死。
元好问听罢，感动不止，就从猎人手中买下殉情的大雁，葬于汾河畔，立下雁丘之墓碑，并写下一首《摸鱼儿》：
问世间，情为何物?直教生死相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去?
横汾路，寂寞当年箫鼓。荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁丘处 叹息！！！！！！！可当一哭！！！！！！！
这个小诗，共三段。每段都以
月色下，一鸿孤影
是我……
领起，第一段写了失伴孤雁的孤单，哭泣，以及已经发不出的呼唤。
第二段，写了孤雁的苦苦寻觅。
第三段，寻觅无果后的殉情。
感觉这个作者应该是读过元好问的摸鱼儿的。这个写作路子也是奔着这个去的。若筠，这个名字很熟悉的感觉，好像是尤其善于在现代诗中引用化用古诗词的吧，可惜这次没发挥出来。
这个小诗，诗歌脉络清晰，氛围营造有力，笔触细腻深情，整个篇章流畅自然。把一只失去伴侣的哀鸿的心理，行迹刻画的非常到位，尤其是结尾的那一个 去 字 干脆利索，果决，把孤雁的殉情充分刻画出来了。且余韵回响。赞一个。
问题：第二段的最后：早已无心水边 凝妆 把自己的想法代入大雁太深，失侣之雁，当时不会想这么无聊的问题，也顾不上水边凝妆，建议斟酌。
最后结尾一段，殉情之前都是自己的心理活动，这个太狭隘了，古代英雄殉节殉义，还要来一句：哥哥英灵不远，等一等，小弟来也，然后横剑自刎，。如果在此稍微加一点类似的东西，比如它的微笑是那么暖，它的影子就在前方等我之类的。感觉会更感人。
最后就是这个小诗，三段，都是你自己，或者说是孤雁的内心，外部环境的影响只有一个，那就是： 风吹乱我的头发 也不是不行，但是，我始终感觉，一个小诗要想真的感动人打动人，还要各种因素各种力量都用上，比如环境如何恶劣，伴侣如何生离死别，世界如何绝望。它怎么为了我能活下去，做出牺牲之类。以及从前那个伴侣雁对我多么好，多么甜蜜之类。营造出类似一种，你的离去，天塌地陷，我一悲哭，世界黯然。的效果。来对环境。对孤雁。对这份至死不渝的爱情的进行渲染。
就像刚刚元好问的摸鱼儿，把笔墨荡开。拓开。他也写大雁殉情，可是，他把整个境界拓宽了。上来就，问世间，情为何物，一下子把整个世界给弄进来了。然后天南地北，几经寒暑。时间空间打开了，欢乐离别痴儿女，情节打开了。这样再去写，整个天地挥泪举世同悲的境界就有了，咱们虽然没那个功力，可是参照元文宗，稍微弄一下，还是可以的。
是不是会使得这个小诗更加感人至深？！
若筠诗友，基础很好，所以稍作更高层次探讨要求。
个见，不当勿怪。
86分
6、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅-27红黄兰
今夜
我独倚窗前
享受着那轮清凉的月
此时
繁星点点
月光皎洁
想必牛郎织女
正相亲相携
金风玉露一相逢
无数人间胜却
今夜
我独倚窗前
感悟着七夕佳节
此刻
霓虹闪闪
月光如雪
念起经年故事
漫步石阶
驻足相视
几多羞涩
今夜
我独倚窗前
心中思绪又掠
你远离故乡
我伤心欲绝
难忘那日
车站一别
此后
我如一鸿孤影
入梦不得
天外歌者老师点评：
这个小诗，写了七夕之夜关于自己的别离后的思念。小诗一共分三段，每一段都用：今夜 我独倚窗前 作为领句，领起一段，然后用第三句进行整个段落的展开。
第一段：写了天上的七夕，牛郎织女的相会
第二段：写了自己的回忆，应该是关于爱情的那些前尘往事。
第三段：写了分别以及分别后的，痛苦伤心。并努力的扣了一下题目：一鸿孤影。
应该说作者还是很努力的进行了构思布局，小诗语言文字流畅，诗意诗脉基本完整。还是有一定的功力基础的。
问题：首先是遣词用句的方面：
第一段里 ：享受着那轮清凉的月 享受 用词不当 全诗都在写相思别离之苦，哪怕天上的牛郎织女也不过是晚上鹊桥一会，转眼离别，哪来的享受？建议用类似沐浴一样的中性词。
第二个问题：第一段第三句：享受着那轮清凉的月。之后去写七夕牛郎织女的事，整个和月亮没关系了。而第二段第三句：感悟着七夕佳节 之后，又是月光又是你自己的回忆，又和七夕没关系了。弄得这两段自己内部逻辑混乱了，建议这两个第三句换一换吧。尽量把文字理顺些。先七夕，后回忆自己的过往，在思念悲伤惆怅，这个路子没错，可是要把自己的文字内部弄通顺些。
最后是作者自己关于往事的回忆，一个念起经年故事 一个驻足羞涩 太空泛了些没有刻骨铭心的记忆，没有入魂入骨的甜蜜，就不会有刻骨销魂的思念，也就不会有断肠断魂的悲伤。连自己都是空空泛泛的。更何谈去感动别人，此处建议推敲斟酌。
个见，仅供参考。
81分
7、月光下，一鸿孤影
文/兰之雅-43狐狸的夏天
立秋之后的夜晚
微风中带着些许凉意
一轮明月
在水中
不停的波动
可能这是
它在惜别上个季节
我
行于水畔
想用手抚摸月亮
给它一些我的温度
可能是我的方法
让它害怕
竟晕染开来
我
缩回手
守住心
给它发位置
告诉它
这是我离它最近的距离
天外歌者老师点评：
这个小诗，角度十分奇特，作者是想和水中的月亮进行交流。
小诗分三段，第一段详细了描述了水中的月亮。第二段，想和水中的月亮交往，给予它自己的温度。但是不成功。
最后一段，十分奇特，感觉是把水中月亮，当成了一个人，一个朋友。想发送自己的位置给它，让它知道，彼此离得很近。这感觉也应该是微信位置共享功能用多了。不知不觉就想共享位置了。
应该说，这个小诗，奇思妙想，浪漫奇幻，隐约有太白风采。赞一个！
好多时候，天上的月亮，水中的月亮到底哪一个是真的，恍恍惚惚中真的分不清。小时候总感觉捞月亮的猴子很傻，但是这个世界真的是向我们认识的一样吗？我们在讥笑水中捞月的猴子，又怎么知道水中的月亮没有在笑我们？所谓庄生梦蝶，蝶梦庄生，真真假假，怎么分得清？量子时空，平行世界。又有多少不可知不可测？
问题：
主要是是遣词用字方面的一些问题：
可能是我的方法 这个不应该是方法的问题。如果去追究方法，应该是无解的什么方法都不行，只要你伸手，水中月一定出问题。或许直接把思维跳出去，把方法两个字替换成鲁莽，这个不贴切的用词就解决了。
让它害怕 竟晕染开来 这个晕染感觉既不形象，也不符合当时手去碰水中月的情况，或许改成 晕散更合适些。
这个守住心也不太好，还不如直接说，静待它回归。
个见。
最后一段：开始的十分突兀，最好在前面加一句：好想 或者是 突然渴望
而最后的结尾 这是我离它最近的距离 这个它突然有点刺目，距离这个说法也不太准确。
调整为类似：这是我们彼此距离最近的时刻 这样的句子 感觉或许会好一点。
另外这个小诗隐约有一丝禅意，道境的美妙。可惜没有挖掘出来。
最后一点，题目改了吧，一鸿孤影真的不沾边。
个见仅供参考。
87分
8、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅26-清风居士
苍白的月色 苍白的情感
一鸿孤影 满心荒凉
最痛苦莫过于你默默地消失
失落 缠绵悱恻直欲断肠
离开的那刻，才知
你已占据了我的心房
多少个春去秋来
多少次黯然神伤
多年后听说
下岗
将你嫁给了生计
异乡的风摧残着你的清纯和善良
一个声音在说
为何当初不坦然表白
为何喜欢偏要隐藏
为何相爱却等来失望
远处依然漆黑死寂
内心陷入无底的深渊
星星眨着同情的眼睛
月光
将思念随身影越拉越长
天外歌者老师点评：
这个小诗，描写了一场失败的恋爱，一场充满伤痛的感情。
小诗的第一段，用苍白的月色，苍白的感情领起全篇，顺便还捎带了一下一鸿孤影，蹭了一下题目。
紧接着第二段就是分别就是爱情的失败。
然后第三段进一步描写那段感情的重要性 和给自己带来的伤痛。然后第四段倒过来说明恋情失败的原因。
第五段用自己一生的追悔，去说明自己对那段感情的珍惜和不舍。最后，结尾用黑夜、星光、月光去衬托自己的思念和绝望。
这个小诗，通观全诗，整体氛围营造得力，脉络叙事清晰，能够充分表达抒发出自己的感情。应该说作者已经拥有了一定的散文诗写作基础。文字功底很不错。
问题：
首先是那个一鸿孤影，为了扣题。在第一段一闪而过，很勉强。纵观全诗和一鸿孤影实在关系不大，一个是题目不行就改了吧，如果不改题目那就是想办法把一鸿孤影真的融进诗歌之中。
另外是一些遣词用句的问题，如：失落 缠绵悱恻直欲断肠 缠绵悱恻：情感萦绕而不能解脱，情感深刻而又哀婉动人。在这里，既然已经分别了就不要缠绵了，也没法再缠绵了。还是推敲一下另外选个词语吧。
月光 将思念随身影越拉越长 思念是无形的，一个随字好像思念在影子旁边。但是，为何不调整一下思路，变成：将思念的身影越拉越长 这样你的影子是思念的影子，你不也就是思念了吗？
另外就是第三段：
多年后听说
下岗
将你嫁给了生计
异乡的风摧残着你的清纯和善良
我知道你再说什么，应该是因为下岗，迫于生计，远嫁异乡。但是你这个文字表述有问题，，既没有诗意，也不符合事实：下岗哪来的本事让她远嫁？让她远嫁的只能是渴望改善生活的亲人或者是她自己对富裕或者虚荣的渴望。到底是什么？你可以进行有助于你下一步表达的演绎。要么是她亲人的问题，要么是她的问题，看事实如何，或者你后面感情抒发有什么需要。但是要明确出了，以利于下一步的展开，提高感染力。
另外就是第四段：你在第四段抒发的那些后悔和第三段所表述的事实，发生矛盾了。上一段都说了，是因为下岗，是因为生计，怎么又去后悔不坦然表白 后悔喜欢隐藏？这样第三段和第四段就打架了。你这个就出现脱节了。
如果前一段是她家人因为贪图财富逼着她远嫁，这里可以这么说，可是上一段没有丝毫的体现。这个小诗就整个的纠结，混乱了。也失去了大半的感染力。
建议斟酌。
个见，仅供参考。
82分
9、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅23-莲花
夜
恬静
清凉
万家灯火
无关我
因为
不是故乡
心
孤寂
迷茫
几朵浮云
浑似我
因为
不识方向
路
无声
漫长
一鸿孤影
疲倦我
因为
不谙丈量
月
皎洁
牵肠
些许清露
侵袭我
因为
不胜薄裳
天外歌者老师点评：
首先这个小诗的分段，太散了，太短了，幸亏还有几个四字句，不然读起来，一个字两个字，一停一顿一卡的，让人感觉都有点磕巴了，所以除非感情表达，情绪传递极度需要，我不赞成太多的，一字两字断句。
具体到这个小诗写的还是非常不错的，作者的文字，于空灵，清幽之中透露出一种迷茫忧伤。诗脉顺畅，氛围营造得力，笔触细腻轻柔婉约，情绪委婉而饱满，小诗写的非常不错，赞一个。
这个小诗，一共四段，每一段结构一样
，字数一样，用一种绝对对称的手法，达到了反复吟咏的效果。很不错！
问题：这个小诗，第一段，第二段是非常棒的，第一段准确找到了万家灯火无关我的原因：不是故乡。第二段找到了几朵浮云 浑似我 的原因： 因为 不识方向。整个文字非常感人。
然而到了第三段：一鸿孤影 疲倦我 因为不谙丈量 这个就是凑韵了原因找的不对，你和孤鸿的共同点以及疲倦的原因是因为久别故乡，漫长跋涉，或者是失去同伴。和不谙丈量实在关系不大，再说没事你丈量什么？现在电子地图上一拉什么距离出不来？
最后是第四段：些许清露 侵袭我 是因为不胜薄裳？这个理由也不好。冷了是应为衣服薄。清露侵袭是因为半夜你睡不着跑到院子里。 些许清露 侵袭我 因为不胜薄裳。这个结尾既不诗意，也无余韵，还没多大说服力，建议斟酌。
个见，仅供参考。
85分 按一二段应该能到90.可惜了。
10、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅25-山野村姑
秋天的月色，
洒着柔光。
一鸿孤影，
悄悄地，
落在我的身旁。
它静静地，
看着我
收拾行囊。
知道我，
不再做天涯倦客，
要回到久别故乡。
忽然间，
孤影消失了，
它去寻找，
自己，
最后落脚的地方。
天外歌者老师点评：
这个小诗，也是，打着一鸿孤影的幌子，干自己的事，写了一个游子回家的准备情况。不过作者高明的地方是，整个小诗，都围绕着这个孤影写的。孤影不再是简单的露个脸，而是始终都在。
小诗第一段，写在月光下，一鸿孤影，落在我身旁，看着我收拾行囊，做回家的准备。
小诗的第二段：继续描写那个孤影，因为看到我在忙碌着准备回家，就消失了。去找它自己落脚的地方。
整个小诗十分简洁，语言流畅，氛围营造也不错，作者的文字功底很好。
问题：
这个小诗，有两条线，一条线是忙着做回家准备的我。一个是在我的身边停留了好久然后去寻找自己归宿的一鸿孤影。
我注意到。小诗最开始说的是：一鸿孤影 最后结尾说的是孤影，请作者一定要注意，一鸿孤影、孤影这两个物象绝对不是一个东西，一鸿孤影是一只孤雁的影子，孤影是孤单的影子，请在写作时一定注意他们的象征意义差之千里。不可混用
另外，小诗中
一鸿孤影，
悄悄地，
落在我的身旁。
这个是不合适的也是不现实的，除非你是这个孤雁的另一半，不然他绝对不会停留在你身边。尤其是它最后又飞走了。与一鸿孤影的根本属性不符。因为鸿雁的忠贞不二，这是一种会为了爱殉情的生物。不会随便离去，建议斟酌。
最后就是这个小诗，采用了双主线，也就是我刚刚说的，一条线是忙着做回家准备的我。一个是在我的身边停留了好久然后去寻找自己归宿的一鸿孤影。这两个主线只是摆出来拉倒了，以至于作者想表达什么，只能靠我们去想象，去猜，有时候去想象，去猜，也不一定是坏事，那是留白，是余韵，可是这个小诗，他不是，他需要通过这两个主线，去推进感情，激化感情的矛盾，比如，一个归心似箭想回家，一个恋恋不舍舍不得你走，然后留不得，走不开。忘不掉，舍不下，之类。故事有了，情感冲突有了小诗的感染力也就有了。
而这个小诗只是两个主线拉出来，然后就没有然后了。建议斟酌。
个见，仅供斟酌。
82分。
11、七夕文/兰之雅02-力辛七夕想你。七夕那些鸟儿去哪儿了？银河垂野，桥架天壁。牛郎织女都相逢了？我想是的。金风玉露一相逢啊，胜却人间无数连理。所以我想你。
七夕想你。那些鸟儿也许也想给我搭一座桥，可是桥的那端没有一个织女。这是没有希望的等待啊，但是依然想你。
冰儿浅评：问好学友，作者起笔代入情感～想你，然后以自问自答的形式，交代了七夕鹊桥相会的场景，希望喜鹊也能为自己搭一座鹊桥，然而桥的那端没有你。立意尚可，但为何想你，为何桥的那端没有你，却没有交代清楚，整体平淡虚浮，没有着力点，语感不够，表达欠佳，有待提高。另：标点符号有点多余，可不用，不要刻意的一个字两个字往外蹦，显得细碎，缺乏连贯性和美感，让人不想读下去。建议不是特别的强调某种情感，就不要刻意为之。多读几遍，再捋捋，顺着你设立的主线拓展，让情感饱满起来，这诗就立起来了。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
12、月光下，一鸿孤影文/兰之雅11-沙漠孤舟
夜在风的指尖上跳舞一轮缺月悄然升起几颗零零散散的星星努力的发着光疏星的凌乱，遮挡了抑郁的眼眸暗淡的月光，掩藏了孤寂灵魂模糊的影子相伴环顾左右热闹是他们的一个人的夜晚一个人的等待一个人的坚持
冰儿浅评：问好学友，读了好几遍，起句就觉得不妥，应该是“风在夜的指尖跳舞”更合理一些？且不说句子结构和表达有待提高，看第一节，场景有了。再看第二节，抑郁的眼眸、孤寂的灵魂、热闹的他们、等待、坚持等等，都没有来处，这里应该为你为谁孤独、等待和坚持有个铺垫？而且，整首诗主语不明，这一节，在你的基础上我试着改改：疏星的凌乱 一如我的思绪/暗淡的月光 照不亮我孤寂的心/看着起舞的人群/热闹是他们的/而我/唯有影子相伴/忽明 忽暗。给你个方向，你自己捋捋，初学只要脉络顺了，就很好了，技巧啥的，以后自然水到渠成。个见，仅供参考，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
13、月色下一鸿孤影文/兰之雅10-不胜凉风
吃撑了的月亮惬意地躺在天上他悠闲地向人间打量
他看见一些奇奇怪怪的人在对自己举杯念叨着千里共婵娟念叨着自己的家乡诉说着各种各样的渴望
月亮叹了口气扯起一片云遮盖住自己的光芒他以为这样那些被思念折磨的人们就能很快进入梦乡暂将痛苦遗忘
不忍拂却月亮的好意我轻轻地关上了窗
冰儿浅评：问好学友，凉风的小诗总给人带来不一样的体验，小诗角度新，俏皮的把月亮拟人化，这是一轮善解人意的月亮，随着作者娓娓道来，很有代入感，举杯邀明月，我也是其中的一员，真相了，哈哈。个人觉得第二节还可以更诗意一些，尤喜最后一节。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
14、月光下，一鸿孤影文/兰之雅-22宅雨轩
曾经牵手的我们看高天鸿影看月色如镜跟着春风辇着西风花是香的月是圆的空气也是甜的突然有一天天价彩礼释放出炸弹的威力炸出一秋的连阴天也炸出窟窿任凭树在怒吼大风抖落的叶子才不得不散去从此我的天空只留下一鸿孤影那怕是在晴朗的月光下
冰儿浅评：问好学友，热恋中的人，看花花似锦，看月月清明，就连着读者也跟着你们徜徉在爱的海洋里，一切都是那么美好。爱情是美好的，现实是残酷的，巨额彩礼却成为棒打鸳鸯的罪恶工具，顿时，天塌了，地陷了，种种抗争，终无果，不得不散去，这种爱而不得的痛，只有经历过的人才会感同身受，全诗代入感很强，层次分明，情感撞击力强，颇能引起读者共情，当赞。探讨之处：1、建议分段来写。2、从“炸出”句到“任凭”句这里略显粗糙，少了渲染修饰，减弱了情感的强化效果。比如“天也”句这里，后面差个雨的烘托，再捋捋。3、结尾处调整一下：“从此/那远去的背影/占据了我的天空/尤其是在这明朗的月光下”个见，仅供参考，期待你更多精彩，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
15、月色下，一鸿孤影文/兰之雅05-自由飞翔又一次争吵你喝闷酒我独自出门
随步而行喧嚣，繁华，都不属于我闲闲的，走着环顾四周，路灯幽暗树影婆娑一对情侣坐在长凳上晚风送来女孩的香水味不去惊扰他们的幸福默默走开沉思着，我不曾也拥有过这美妙和谐的气氛
走着，走着，看见一对白发老人互相搀扶着，他们慈祥温和关爱顿生羡慕
风，有点凉但很惬意往事已随风，心火渐消抬头，月色朦胧，轻柔几点星星，忽闪忽灭好像你的影子
一个人径直往前走《真的好想你》不知从何处飘来，循声而望街对面，你正仰头不知道你看见什么，想什么只感觉你在对面尾随我
冰儿浅评：问好学友，夫妻吵闹本寻常，作者以和丈夫吵嘴后出门，一路行来，被长凳上的爱侣打动，这场景是自己的曾经，被相互搀扶的老人打动，这场景是自己期待的未来。思想随之转变，回家才是最好的归宿。探讨之处：“随步”句改为“霓虹闪烁”？“默默走开”与“不去惊扰”句位置互换一下。“拥有”句不是很顺，再做调整。“慈祥”句可酌，可以是一个凝视或是一个动作，把温和关爱从动作上表达出来。“心火渐消”与“往事已随风”位置换一下。“好像”句改为“拉长了我的影子”。这个“你”来的突兀，最后一段，这首歌与前面的基调不相谐，我试着改一下：“…所以有了伴的路/没有岁月可回头…/歌声从远处飘来/抬头望去/万家灯火处/那一扇窗/为我 而明/照亮了回家的路”。
作者在最后一节想以对方的悔悟而追随你来写，但前面找不到这个点，所以没有成功。或者换一角度：“…所以有了伴的路/没有岁月可回头…/歌声从远处飘来/转眼望去/你在那灯火阑珊处 等我/你 定也看到了那长凳上的情侣/遇到了相濡以沫的老人/也听到了这首歌/于是/你向着我 我向着你/加快了脚步…以上给你两个场景预设，仅供参考，个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
16、月色下，一鸿孤影文/兰芝雅17-雨霖铃月光下，独立窗前帧帧渐远的风景又一次在脑海里重现
今夜本该牵着你的手在璀璨的星空下漫步看流星划过天宇依偎在幽静的湖边忆牛郎织女的故事感叹人生似水流年
也许，美好的时光犹如树上的蝉只有一季的浪漫婆娑的柳影摇曳的不再是风的呢喃
秋风渐起，满目沧桑你不会知道那离开的背影里写满了无尽的忧伤想你的心如秋日的蒲公英总是不经意飘泊在田野在山川
总是让我流连却又远离我的视线你是我今生最美的缘今夜无眠你若安好，我便晴天
冰儿浅评：问好学友，小诗清新淡雅，语感好，尤见作者笔力。在回忆中思念，在思念中憧憬，在憧憬中流连，在流连中不舍，在不舍中释然…小诗层次感不错，对比强烈，一步步推进，一寸寸虐心，没有刻意写月光下如何如何，不着一字“一鸿孤影”却将全诗贯穿，这就是这首诗的独到之处，赞。鸡蛋里挑骨头：“风景”可酌，“场景”更贴切一些。“写满了”改为“带给我”，不改也挺好的。“今夜无眠”放在最后。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
很美的一首小诗，看似娓娓道来，却透着淡淡的忧伤！复杂的情感，深深感染着读者，瞬间代入其中，难于自拔，经历过的才懂吧。很喜欢这首小诗，当推优秀。期待更多精彩。
17、月光下，那一鸿孤影
文/兰之雅组33-心飞
是谁把那轮圆月挂在树稍
辉映我寂寞的心房
是谁把那竹笛奏响
勾起那线
走远情憬的惆怅。
陌上花开
原野浓绿
欣赏间
你如惊鸿飘然而来，
嫣然一笑
我的心湖
涟漪在阵阵荡漾
从此，
在月光下，
唤着你的名字，
牵着你的温柔
一起把幸福憧憬
畅想
不是所有的相遇
都可以灿烂，
不是所有的相逢
都可以成诗
你留下的悲喜，
成为了相互间的过
客
今夜，
行走在蕴纱的月光下
我如一鸿孤影
在庭院
徜徉又徜徉
那些曾经的痕迹
已随时光
在这个季节
摇落
飘黄
冰儿浅评：问好学友，小诗从圆月、笛声，勾起往事，然后一幅幅场景浮现，曾经的幸福，曾经的畅想，如过眼云烟。小诗立意尚可，能吸引读者进入角色，但有些地方表达不是很贴切，在铺排上有些些乱。探讨之处：“走远情憬”不如“如烟往事”。“涟漪在阵阵荡漾”不如“便泛起了涟漪”，这里需要注意词语的赘述。第三节，不用界定谈恋爱一定要在月光下，“温柔”不如直接牵手，来暗喻曾经的誓言“执子之手与子偕老”，“憧憬”是朦胧的向往，“畅想”是更大胆的去展望，这二者虽有区别，个人觉得二取一就好。第四节的变故突然了些“你留下的悲喜”喜有了，悲应该稍做铺垫，情感的起伏才能让读者接受。试着从作者角度补充一下：“…都可以成诗/你决然而去的背影/遗落下心碎的声音/我们终于/成为了相互间的过客”。“蕴纱”可酌，不是很理解，是想表达朦胧之美？“徜徉又徜徉”不如“找寻/那些曾经的痕迹/奈何它/已随时光/…”。仅供参考，另，标点符号可不要。你再捋捋，遣词造句上多打磨打磨，“不是所有的相逢……都可以成诗”这两句很美的，赞一个。个见哈，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
18、台风暴雨中的七夕
文/兰之雅16-草木深
海上台风
挟怒涛暴雨而来
阻隔了道途
泛滥了银河
混沌了苍穹
七夕正台风过境
原本聚向银河的鹊鸟
也被狂风
惊得四散而逃，难觅行踪
银河的水啊
这般汹涌
鹊桥不复谁可渡
那厢的牛郎在悲恸
这厢的织女也在悲恸
七夕正台风过境
飞机不飞，动车难动
千里坦途竟不通
你的承诺
也在暴风雨中
化成了空
我的心
如牛郎
如织女
在悲恸……
冰儿浅评：问好学友，小诗角度新颖，以台风过境，千里坦途不通，同时将自己喻为牛郎织女鹊桥相会因台风而天河泛滥，鹊鸟惊散，造成相聚无果的遗憾，作者表现手法技法运用娴熟，现实生活与神话故事二者情景交融，相得益彰，融合自然，赞！鸡蛋里挑骨头：个人认为第一节以“七夕正台风过境”为第一句，后面几节都有重复，这样在情感表达上更强烈些？“难觅行踪”颠倒一下“行踪难觅”由于它在句末，用去声能加强语气，读起来舒服些。个见，冰儿欣赏学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
很赞的一首小诗，本人甚是喜欢，作者的语感很强，笔力深厚，技法老到，能让读者眼前一亮，值得我们赏读学习，推优作品。
19、月色下，一鸿孤影
文/兰之雅39-边塞戈壁
残月难禁无眠，
忽而叫人眸凝，
远处，微波泛金，
绝非抄水的燕影。
鲛绡翻然，
裙带飘虹，
盘虬昂首搅尾，
鲸耀飞浪而东。
此时星光暗淡，
风起月消，
桂宫何寻，
天际邈邈。
曾记得，那夜
绞手草滩，
曾记得，那宵
鱼水狂欢。
也思起，初月溶溶，
也挥霍，两小通透，
只如今，椽簪封尘，
晓山前，洞遗孤魂。
那年那月不是仙人——
冰儿浅评：问好学友，第一节“难禁”可酌，此句不是很通顺，“忽而”可酌。第二节想是描写曾经的你的精彩辉煌，很有气概，很壮观。第三节转折，以星月暗淡喻变故，不由神伤。第四、五节，无尽的回忆，“只如今…”情感再次转折，令人痛心。结尾弱了，情感没有得到升华，再酌。小诗脉络清晰，立意很好，以鲸喻美好的爱情，一生一世一双人，情感跌宕起伏，作者通篇多以诗家语入诗，很有特色，但诗语讲究的是精炼，一语中的，所以在表达的精确度上要求更高一些，好多地方在流畅度上还可打磨精进。个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
戈壁是我从诗班到词班，再到这里，看着一步步走过来的，故而会对你要求高一些，记得您现实生活中是一位老师，在这里又能在一起学习，也是我们的缘分，冰儿唐突了，望海涵。
20、月夜下，一鸿孤影
文/兰之雅30-宁静
月光如水
只见
伊人独倚栏杆
片片思绪回旋
曾经的少年
河畔观荷戏鱼、拨水游玩处
林间赏花追蝶、听鸟鸣啭
欢笑似银铃一般
月影婆娑
忽听
寒蝉切切
竟无语凝噎
难寻那人
几多相思盈泪眼
茫茫暗夜
一只孤雁
朝着耀眼的星河
飞向心的彼岸
冰儿浅评：问好学友，怕相思偏要相思，这就是亘古不变的爱情话题吧。伊人凭栏而立，回忆从此开始，第二节，曾经的少年，指的是相思之人，但个人觉得，“少年”只是指一个人，这里不如“曾经的我们”才能将“我们”的回忆继续下去，后面的观花赏鱼等场景才是两人幸福的展现。“处”多余了，要也可以，那后面就不用重复赏花追蝶的场景，而是带入情感，表达两人的情深意浓。第三节，蝉声拉回现实，用寒蝉凄切吧，“凄”与“凝噎”回应，但是之前差个转折的点，为何“难寻”、为何“凝噎”没有来处，前面应该有个铺垫，这样通篇情感才能充盈起来。第四节，作者是想打破常规，冲破黑暗，追求光明，追求幸福生活，这一点很好，但和第三节跳脱太快，在作者基础上，试着改一下：“或闻雁鸣声声入耳/擦干泪茫茫暗夜/…”。读这首诗，让人不由想起曹植的，孤雁飞南游，过庭长哀吟。翘思慕远人，愿欲托遗音。形影忽不见，翩翩伤我心。乍看“暗夜”与“耀眼”不搭，但从情感的发展来说，这“耀眼”是希望，是动力，是冲破黑暗的那束光。再捋捋 ，个见，冰儿学习了，不当之处还请见谅，谢谢！
21、月光下，那一鸿孤影
文/兰之雅45-红月
亲爱。今夜
特别适合
约会
月光如水
爱
在流动
从长街到短巷
到处是
明亮的影子
从月色里借来月
从花香里借来花
送给你
月亮很圆
影子很短
和你。都放在心上
和月亮谈谈心
只有影子
倾听
影子有多孤单
月色
就有多温情
左手指月
月问
你呢
亲爱。京城很远吗
影子可以
丈量吗
下辈子
只做月的影子
不爱不恨
不悲不喜
交流：
借影子为物象而抒情。
语短而意长。
鹿师补评：这文字，写的很美，很轻，很疼
这个文字是有基础的亲爱的这个的字还不能少句子很灵动思维角度也很特别从月里借月光从花里借花香月色里，可以有无数的月亮，象征美好，也是渴望圆满满怀深情无以为继那个人远在京城京城不远，心的距离让他杳无音信。没有回应所以发誓下辈子只做月下的影子不爱不恨不悲不喜这是一种无奈亲爱的
京城很远吗影子可以丈量吗爱而不得，太痛了。来生，只做月下蝶影问得心酸问到心碎我用影子可以丈量吗说明你远走了我一直如影随形这个文字安排非常用心作者比较内敛文字精致情感细腻80分无悬念。
天外歌者老师补评。
22、七夕
文／兰之雅13-风若兮
星与星
刹那间交会
彼此惊讶
对方乍放的光芒
你有你的轨迹
我有我的方向
纵使一瞬
便是永恒
交流：
七夕应该是盼重逢。
鹿师补评：星与星的交汇～双关语吧物质的碰撞后果不堪设想唯精神的交汇一眼千年你怎么看她后面的生发我感觉方向偏离了轨道快餐情感？这一笔我看不明白难道这就是传说中的
洒脱？结尾又绕回来了爱是用心所以要细腻，兰之雅13～风若兮 你有你的轨迹我有我的方向，这一笔把情绪写分叉了。应该是情非得已。
写诗就是写诗的思维该铺垫部分不能少该委婉的地方不能硬既然产生了碰撞就有了感应有了感应就要有始有终不能写得一拍两散既然轨迹不同方向不同，你写来何益？现实一拍两散，现实残酷在黑夜里因为内心的方向感而相遇海上这叫缘分流星的轨迹同样璀璨夺目拓开思维。
23、第五讲作业
兰之雅07－星溢
《月色下，一鸿孤影》
凉风缓缓吹来
只不见归鸿的身影
寥落的星光散落天空
闪耀之间带着冷意
树叶在黑暗里萧瑟
蟋蟀低吟于墙根，应和着
秋蛩的啾唧
似盛夏音乐的尾声
乱草的河边
没有了萤火虫出没
那远处的街灯
给凄寂空间添来一抹颜色
走在熟悉的小路
久别的寂寞，如潮水般涌来
呵，我的心忧郁疲乏了
今夜，你在哪里消遣这秋色？
交流：
脉络雍肿。注意标题：以孤影的现状／立意。
鹿师补评：星溢这个文字还是费心费力构思布局过的通篇布景都在营造氛围那种孤清高冷
所选物象也颇见心思一草一木一萤火虫包括秋蛩的鸣叫作者还是有底蕴有思想的文字蕴含的情绪还是比较含蓄的星溢这个文字可以有78分。文字不是太精致，但细腻委婉连贯。
雷达卡
发表于 2023-8-10 08:33:26
